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Witze, lustige Bilder und Anekdoten

VERSCHIEDENES

Tach zusammen,

Heute habe ich auf der Bundesstraße richtig Gas gegeben (ich bin eigentlich nur 10 km/h zu schnell gefahren). 

Als ich unter eine Brücke fuhr, hatte ich das Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden. 

Er hat mich herüber gewunken und mit dem klassischen, selbstgefälligen  Grinsen, das wir alle so sehr zu schätzen wissen, 

fragte er mich:  "Wohin so schnell, junger Mann?" Ich antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin  spät dran!" 

"So, so" ,sagte er, "und was arbeiten Sie?" 

"Ich bin  Afterstrecker!" 

"Af…Afterstrecker?" stotterte er. "Und was genau macht  ein Afterstrecker?" 

"Also", fing ich an, "zunächst führe ich einen  Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, 

dann  mir der ganzen Hand arbeite ich von Seite zu Seite bis ich beide Hände  rein kriege und dann allmählich strecke ich, 

bis er ungefähr zwei Meter  breit ist." 

"Und was zum Teufel macht man mit einem ca.. zwei Meter  großen Arschloch, bitte schön!" 

Darauf antwortet ich sehr höflich, "Man  gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!"

  -- Bußgeld: 
95,- Euro
 

  -- Amtsgericht: 
45,- Euro
 

  -- Und das Gesicht des Polizisten: UNBEZAHLBAR

Der eine ist Schriftsteller geworden und der andere Busfahrer.
Sagt der Schriftsteller: "Du, ich bin inzwischen so bekannt geworden, ich verlegen meine Werke in sechs Sprachen." Darauf der Busfahrer trocken: "Hast du es gut, ich bin inzwischen so bekannt geworden, ich zahle Alimente in sechs Währungen..."

Zwei Hellseher unterhalten sich: "Einen furchtbar kalten Winter werden wir dieses Jahr haben."
"Ja, er erinnert mich an den Winter 2043..."

Anruf beim Wasserwerk: "Sie haben bei mir einfach das Wasser abgestellt. Wer ersetzt mir nun den Verdienstausfall?" "Wer spricht denn da?"  "Weinhändler Müller!"

Der Briefträger ist sauer, weil er wegen einer Ansichtskarte zum Leuchtturm rausrudern musste: "Post für dich, Jan.""Sei bloß vorsichtig. Wenn du maulst, abonniere ich die Tageszeitung..."

Heini hat seine Lehrstelle angetreten. Der Chef lässt seine jüngste Kraft kommen.
"Was ich von dir erwarte, ist dies: du musst selbst sehen, wo etwas fehlt, und wo was nötig ist. Ich mag es nicht, wenn ich meine Leute immer mit der Nase auf alles stoßen muss. Verstanden?"
"Ja", nickt Heini, "soll ich Ihnen mal gleich ein sauberes Oberhemd besorgen, Chef?"

Schreit der Direktor seine Sekretärin an: Seit wann wird denn "Physikalisch" mit "f" geschrieben? Klagt sie: Was kann ich dafür, dass am Computer das "v" kaputt ist..."

Maurer:
Fällt aufm Bau ein Maurer vom Gerüst und bricht sich das Genick. Die anderen Bauarbeiter stehen um die Leiche herum und wissen nicht, was sie tun sollen. Schließlich kommt der Polier und ordnet an: "Zuerst nehmt ihm mal die Hände aus den Taschen, damit das wie ein Arbeitsunfall aussieht..."

Warum arbeiten Maurer nur 6 Monate im Jahr? Weil in den anderen 6 Monaten das Bier gefroren ist...

Und dann war da noch der Glaser, der 34 Fensterscheiben erneuerte, bevor er merkte, dass er einen Sprung in der Brille hatte.

Richter: "Ich kenn sie doch! Hab sie schon tausendmal gesehen! Sie sind doch sicher vorbestraft!"
Angeklagter: "Nein. Ich bin Türsteher im Eros-Center..."

Neulich in einem kleinen Betrieb in Kirchgellersen. "Glauben sie an ein Leben nach dem Tode?" fragt der Boss seinen Angestellten. "Ja, natürlich." "Aha, dann ist ja alles in Ordnung, kommt es zurück, "denn kurz nachdem sie gestern zum Begräbnis ihrer Großmutter gingen, kam die alte Dame vorbei, um sie zu besuchen..."

Geht ein Mann ins Restaurant und bestellt sich dort eine Suppe. Während des Essens bekleckert er sich und bittet den Kellner um eine weitere Serviette. Der Kellner geht in die Küche, findet aber keine Serviette mehr. Daraufhin läuft er in die Toilette, holt eine Rolle Klopapier und geht damit zu dem Gast. Der Mann ist ob dieses Vorgangs total erstaunt sagt: "Das ist doch keine Serviette, das ist ja Klopapier!?" Daraufhin der Kellner schlagfertig: "Tja, für den einen ist es Klopapier und für den anderen die längste Serviette der Welt..."

In einem Betrieb finden Bewerbungsgespräche statt. Der Personalchef bittet die Bewerber, einfach nur bis 10 zu zählen. Der Elektroniker beginnt: "0001, 0002, 0003, 0004..."   Der Personalchef winkt ab: "Der nächste bitte!"  Der Mathematiker: "Wir definieren die Folge a(n) mit a(0)=0 und a(n+1)+1..."  Der Personalchef bricht ab und bittet den nächsten Bewerber:   Der Informatiker fängt an: "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, a, b, c..."   Auch ihn will der Personalchef nicht.  Als letztes kommt ein Student: "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10."  Der Personalchef ist begeistert: "Sie bekommen den Job!" "Warten Sie, ich kann noch weiter: Bube, Dame, König..."

Zwei Männer kommen an der Theke ins Gespräch. Stöhnt der eine: "Blödes eintöniges Leben, Tag für Tag derselbe Trott, nie ein bisschen Abwechslung." "Da sind Sie wirklich zu bedauern, guter Herr - in meinem Beruf fehlt es keineswegs an Abwechslung. Da geht es pausenlos auf und ab." "Beneidenswert. Darf man fragen, was Sie sind?"  "Ich bin Fahrstuhlführer."

Mylord kommt mit dem Rolls-Royce nach Hause.  Der Butler öffnet die Türe und hilft mit einem freundlichen Lächeln aus dem Mantel. Butler: "Na, Du alter Bock, warst Du wieder in der Stadt rumhuren?!" Mylord: "Nein James, ich habe mir endlich ein Hörgerät gekauft..."

Internationales Gewerkschaftertreffen, die Delegierten schwärmen von ihren Frauen.  Well, meint der Amerikaner, wenn meine Mary morgens durchs Gras reitet, dann werden ihre Beine benetzt vom Tau des Grases. Aber nicht, weil das Gras so hoch, oder das Pferd so klein ist, sondern weil ihre Beine so elegant und lang sind. Ach, meint der Engländer, da kann ich nichts dran finden. Denn wenn ich in die Küche zu meiner Emmily komme, dann kann ich ihre Taille mit einer Hand umfassen, aber nicht weil meine Finger so dick, oder meine Hand so groß ist, sondern weil ihre Taille so rank und schlank ist. Aber Kollegen, meint der Deutsche, wenn ich morgens raus muss auf Schicht, dann gebe ich meinem Schnuckelputz immer noch einen Klaps auf den Po. Und das schwankt dann so wunderschön hin und her. Wunderbar anzuschauen. Und wenn ich nach Hause komme nach der Arbeit und sie liegt noch im Bett, dann schwankt der Po immer noch so lieblich hin und her. Aber nicht, weil mein Schlag so kräftig oder ihr Po so schwabbelig ist, sondern weil bei uns die Arbeitszeit so kurz ist.

Treffen sich ein Architekt und ein Anwalt. Fragt der Anwalt den Architekten: "Wie geht's dir denn?" - "Prima, mir fällt nichts mehr ein. Und bei dir?" - "Schlecht - ich kann nicht klagen!"

Ein Arbeitsloser kommt aufs Arbeitsamt... "Hätten Sie `n Job für mich?" Der Berater: "Na klar, auf Mallorca, 20 Stunden die Woche, freier Swimmingpool, sechs Riesen, jeden Morgen Sektfrühstück." "Woll`n Sie mich verarschen?" "Na hören Sie, Sie haben doch angefangen!"

"Sie müssen früher eigentlich ein Wunderkind gewesen sein", meint der Chef. "Meinen Sie", meint Kunibert stolz. "Sie haben mit sechs Jahren bestimmt genau soviel gewusst wie heute".

"Nach welchem System räumen Sie ihren Schreibtisch auf?" fragt der Chef. Kunibert: "Nach einem himmlischen; Suchet, so werdet ihr finden."

Im Büro prahlt der Kollege, der am Wochenende beim Angeln war: "Eine Stunde musste ich kämpfen, bis der Fisch draußen war." Darauf meint Kunibert: "Ja, ja, so einen Büchsenöffner hatte meine Frau auch."

Kunibert merkt, dass der Kollege am Nachbartisch leise stöhnt. "Was ist denn mit dir los?" fragt er. "Ach", antwortet der, "mir ist ganz schwindelig. Ich habe das Rundschreiben zu schnell gelesen."

Kommt ein Arbeitsloser freudig nach Hause. "Du alte ich habe 'ne neue Stellung!" Darauf Sie "Du Schwein sieh lieber zu, dass Du endlich Arbeit findest...!"

Arbeitsfreude ausdrückender Gesang eines Hobbyelektrikers bei der Arbeit am Schaltnetzteil seines Computers: "Tausendmal berührt,  tausendmal ist nichts passieeeeee........!"

Eine Frau kommt auf dem Weg zur Arbeit an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer Stange sitzt. Er spricht die Frau an: "Hey, Du!" Wie die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus." Die Frau ist empört und macht sich weiter auf den Weg. Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei, und wieder sagt der Papagei zu ihr: "Du siehst  Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht ihm, Anzeige zu erstatten und er verspricht, sich darum zu kümmern. Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei und der Vogel spricht sie erneut an: "Hey Du!"  Und wieder dreht sie sich um. Da meint der Papagei: "Du weißt Bescheid..."

Warum werden seit neuesten alle Schultische um 10 cm erhöht? - Viagra wird schon im Schulhof verteilt.

Die GRÜNEN tragen Sandalen, um nach allen Seiten offen zu sein.
Die SPD trägt geschlossene Schuhe, damit niemand ihnen was in die Schuhe schieben kann.
Und die CDU trägt die Absätze vorne, damit sie merkt, dass es aufwärts geht.

Forscher haben durch eine langjährige Studie festgestellt, dass die berüchtigte englische Rinderseuche BSE ursprünglich gar nicht, wie angenommen, aus England, sondern aus Österreich stammt. Dort haben sie einen Stier so lange gemolken, bis er wahnsinnig wurde...

35 Gründe, warum Du internetsüchtig bist
1) In der Bank erzählt jemand einen Witz und Du antwortest mit " LOL "
2) Du vergisst beim Surfen manchmal aus Versehen zu atmen...
3) Du doppelklickst auf die TV Fernbedienung
4) Die Badewanne läuft über, weil du nur mal kurz deine Mails checken wolltest
5) Deine Mitbewohner beschweren sich, dass Du im Schlaf nicht mehr redest, sondern nur noch mit den Fingern zuckst
6) Dein Tresenflirt an der Bar beginn mit einem "Hast Du einen PC?"
7) Morgens bist du online, bevor du dir die Zähne geputzt hast (sofern du es manchmal tust..)
8) Der IRC-Channeloperator bittet dich um Hilfe.
9) Die letzte sexuelle Erfahrung war eine "textuelle".
10)Du schon so gut pfeifen kannst, dass Du auch ohne Modem eine Verbindung zu Deinem Provider aufbauen kannst.
11) Du nicht weißt, was für ein Geschlecht Deine besten Freunde haben, weil sie einen neutralen Nickname haben.
12) Du das Gefühl hast, jemand getötet zu haben, wenn Du dein Modem ausschaltest.
13) Du Nächte damit verbringst, um den Zähler auf Deiner Homepage über die 2000 zu bringen.
14) Dein Computer mehr als Dein Auto kostet.
15) Der Anwalt Deines Mannes die Scheidungspapiere per Email schickt.
16) Du Dir selbst eine Email schickst, um Dich an Dinge zu erinnern.
17) Du Dich an kalten Kaffee gewöhnt hast.
18) Du die Homepage Deines Freundes küsst.
19) Du Deine Emails überprüfst, keine neuen Mails auf dem Server sind und Du es noch mal probierst.
20) Du beim Briefschreiben nach jedem Punkt ein COM einfügst.com
21) Du feststellst, dass Deine Mitbewohner ausgezogen sind, Du aber keine Ahnung hast, wann.
22) Dein Haustier eine eigene Homepage hat.
23) Alle Deine Freunde ein @ im Namen tragen.
24) Du nachts im HTML-Format träumst.
25) Du Stunden brauchst, um alle Deine Email-Adressen abzufragen.
26) Es zu stinken anfängt, weil Dein Haustier verhungert ist.
27) Deine Telefonrechnung in Umzugskartons geliefert wird.
28) Deine Kinder EUDORA, HOMER und DOTCOM heißen.
29) Du bei http://www.wetter.de nach dem Wetter schaust, anstatt aus dem Fenster zu gucken.
30) Du im Internet aus Versehen für Politiker aus fremden Ländern stimmst.
31) Deine letzter Freund nur ein JPEG war.
32) Du deinen Kopf zur Seite beugst, um zu lächeln. :-)
33) Du im richtigen Leben immer nach dem Zurück-Knopf suchst.
34) Du nie das Besetztzeichen Deines Serviceproviders hörst, weil Du sowieso immer online bist.
35) Du Dich abends an den Computer setzt und dich wunderst, dass kurz darauf Deine Kinder zur Schule müssen.
36) Du verstehst die Punkte 1 - 35.

Love is a name
Sex is a game
Forget the name
And play the game

Wer für alles offen ist, kann nicht ganz dicht sein!

Zwei Polizisten auf Streife: "Du, ich hab noch viel an meiner Laube zu basteln. Kannst du nich alleine weitermachen."
Sagt der andere: "Is OK, hau ab!"
Nach zwei Stunden Streife, schaut der eine Polizist bei seinem Kollegen vorbei, der auf dem Dach seiner Laube sitzt und Dachpappen nagelt.
1 Nagel rein, 2 weggeschmissen, 1 Nagel rein, 2 weggeschmissen....
Sagt der Poli von unten: "Sag ma, warum schmeist`n so viel Nägel weg?"
Der andere darauf: "Paß ma off, da gib`s Nägel, die sind OK. Die ham den Kopf oben und die Spitze unten. Aber dann gibs noch welche die ham unten den Kopf und oben die Spitze, die krieg ich hier nich rein."
Meint der Poli von unten: "Mensch, die brauchste doch nich wegschmeissen, die kannste doch offhebn, vielleicht haste ja ma was von unten zu nageln!"

+++ WEISHEIT DES TAGES +++

Die 6 Phasen professioneller Planung:

1. Enthusiastische Begeisterung
2. Vorübergehende Verwirrtheit
3. Totale Ernüchterung
4. Suche nach dem Schuldigen
5. Verurteilung eines Unschuldigen
6. Auszeichnung eines völlig Unbeteiligten

"Wenn Menschen andere Menschen töten und verspeisen, ist das grausam und kannibalisch. Wenn angeblich kompatible Programme sich abschießen und zerstören, dann ist das der Alltag eines Windows-Anwenders."  

Ein Europäer und ein Japaner streiten sich. Nach einiger Zeit eskaliert der Streit und beide werden handgreiflich - zack, auf einmal liegt der Europäer auf dem Boden.
"Was war denn das?", fragt er seinen Gegner.
"Das kommt aus meiner Heimat, das war Karate."
Sie raufen weiter, nach ein paar Sekunden liegt der Europäer wieder auf dem Boden.
"Das kommt auch aus meiner Heimat, das war Judo", sagt der Japaner.
Sie raufen weiter, auf einmal liegt der Japaner auf dem Boden.
"Was war denn das?", fragt dieser erstaunt.
"Das kommt auch aus deiner Heimat", antwortet der Europäer, "das war ein Wagenheber von Toyota..."

Zwei Informatiker treffen sich im Park, der eine hat ein neues Fahrrad.
Meint der andere: "Boah, dolles Fahrrad, was hast'n das gelatzt?"
Antwortet der erste: "War kostenlos." "Erzähl mal!" Darauf stolz der Fahrradbesitzer: "Na ja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt 'ne Frau auf 'nem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus, und meint, ich könnte alles von ihr haben, was ich will."  "Hey, echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir eh nicht gepasst..."

Zwei Irre gehen im Regen spazieren. Die Sonne bricht durch die Wolken. Ein herrlicher Regenbogen entsteht.
Eine Zeitlang schauen sie den Regenbogen an, dann sagt der eine: "Schön, gell"
Antwortet der andere: "Ja, für so was haben's Geld, aber uns lassen sie nicht studieren."

Biologieversuch:
Eine Spinne hat 8 Beine.
Erster Versuch: 4 Beine werden ausgerissen. Ergo: Spinne hat noch 4 Beine.
Kommando an Spinne: "Spinne hüpf!" Ergebnis: Die Spinne hüpft.
Zweiter Versuch: Es werden noch 2 Beine ausgerissen. Nun hat die Spinne nur noch 2 Beine.
Kommando an Spinne: "Spinne hüpf!" Ergebnis: Die Spinne hüpft.
Dritter Versuch: Es werden noch 2 Beine ausgerissen. Spinne hat keine Beine mehr.
Kommando an Spinne: "Spinne hüpf!" Ergebnis: Spinne hüpft nicht.
Frage: Was schließen wir daraus?
Antwort: Spinnen ohne Beine sind gehörlos!

Drei Astronauten, ein Russe, ein Amerikaner und ein Deutscher streiten, welches die größte Weltraumnation sei.
Der Russe: "Wir sind die Besten! Wir waren die Ersten im Weltall überhaupt!"
Der Amerikaner: "Nein! Wir sind die Besten. Wir waren die Ersten, die Menschen zum Mond brachten!"
Der Deutsche: "Nein, meine Herren! Wir sind die Besten. Wir werden die Ersten sein, die zur Sonne fliegen."
Die Anderen: "Aber... Aber... das geht nicht! Die Sonne ist zu heiß!"
Darauf überlegen der Deutsche: "Das haben wir selbstverständlich berücksichtigt. Wir werden nachts fliegen."