Witze

Witze, lustige Bilder und Anekdoten

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Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase.
Die beiden sind dicke Freunde. Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor.
Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr alleine befreien. Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selber viel zu schwach dazu. Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden.
Der Bauer ist nämlich mit dem Traktor auf dem Feld. In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des Bauern, einen BMW Z3.
Der Hase fährt mit dem Z3 ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals. So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender Gelegenheit zu revanchieren.
Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht mehr von alleine heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen.
Das Pferd möchte nun auch den BMW Z3 holen, um den Hasen zu retten.
Leider ist das Pferd viel zu groß und schafft es nicht, in das Auto einzusteigen.
Da kommt dem Pferd eine geniale Idee. Es geht zurück zu der Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann. So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.

Was lernen wir daraus: Wenn man ein Gerät wie ein Pferd hat, brauch man keinen BMW Z3, um einen Hasen an Land zu ziehen.

Eine ältere Dame fährt mit dem Fahrrad nachts von einem Kuchenwettbewerb kommend nach Hause. Stolz trägt sie ihr Meisterwerk, das eben noch prämiert wurde, in der Hand.

Als sie dann am Friedhof vorbeifährt platzt plötzlich ihr Vorderreifen. Schimpfend steigt sie ab, stellt ihr Fahrrad ab und legt den Kuchen auf die Friedhofsmauer. Nach der Reparatur des Reifens will sie wieder losfahren. Durch eine kurze Unachtsamkeit stösst sie dabei den Kuchen von der Mauer in den Friedhof hinein.

Da sie sich auf den Kuchen ungemein gefreut hatte und stolz auf den ersten Preis war, beginnt sie laut zu jammern:

"Mein Gott, jetzt liegt er da drin und ich krieg ihn nicht mehr. Mein Gott, mein Gott. So ein Pech!"

Eine andere Dame schlendert vorüber und hört das Gejammere.

"Jetzt regen Sie sich nicht so auf, da drüben liegen viele."

"Aber doch keiner mit 6 Eiern..."

Flankenkicker Flick kickt flinke Flanken. Flinke Flanken kickt Flankenkicker Flick

Dicke Nichten dichten im dichten Fichtendickicht. Im dichten Fichtendickicht dichten dicke Nichten.

Unter einer Fichtenwurzel hörte ich einen Wichtel furzen

Müde bin ich Känguruh, mache meinen Beutel zu. Lege beide Ohren an, damit ich besser schlafen kann.

Willst Du Dir den Tag versau'n, musst Du in den Spiegel schau'n.

Wenn die Kuh am Himmel schwirrt, hat sich die Natur geirrt.

Mit einem Apatschen ist nicht gut quatschen.

Ein Pinguin, der es besser weiß, kühlt seinen Po mit Scholleneis.

Der Regenwurm wird arg vermisst, weil er heut' zum Angeln ist.

Kräht der Maulwurf auf dem Dach, liegt der Hahn vor Lachen flach.

Wenn allzu früh der Morgen graut, ist der ganze Tag versaut.

Riech ich Dein Aroma, liege ich gleich im Koma.

Liegt der Löwe tot im Keller, war das Äffchen wieder schneller.

Das Schwein legt sich zur Ruhe in des Bauern Tiefkühltruhe.

Es trinkt der Mensch, es säuft das Pferd, in Bayern ist das umgekehrt.

Es läßt den Bauern gar nicht ruh'n, wenn die Hähne morgens muh'n.

Wenn es Weihnacht stürmt und schneit, ist Sylvester nicht mehr weit.

Sind die Hühner platt wie Teller, war die Walze wieder schneller.

Hat der Bauer Hühneraugen, trägt er Schuhe, die nichts taugen.

Fährst Du rückwärts an den Baum, verkleinert sich der Kofferraum.

Der Vater furzt, die Kinder lachen, so kann man billig Freude machen.

Liegt ein Auge auf dem Tresen ist ein Zombie da gewesen.

Nimm die Schaufel nicht so voll, wenn die Arbeit reichen soll.

Semmelbrösel in den Socken, hält den ärgsten Schweißfuß trocken.

Das Herz vor Freude schneller puckert, wenn man die Frühstückseier zuckert.

Hast du Lust, nimm einen zur Brust, hast du Gelüste, nimm beide Brüste.

Ich bin froh, denn mein Po passt genau auf euer Klo.

Ich lass mich nicht verdrießen von der Fahrt nach Gießen.
Von der Fahrt nach Rom schon!

Alle Kinder schwimmen im Stausee - außer Sabine, die schwimmt zur Turbine.

Alle Kinder sitzen auf dem elektrischen Stuhl - außer Walter, der spielt am Schalter.

Alle Kinder schauen auf das brennende Haus - außer Klaus, der schaut raus.

Alle Kinder angeln - außer Schroeder, der ist der Köder.

Allen Kindern geht es gut - außer Klaus-Jürgen, der muß würgen.

Alle Kinder kommen sicher über die Straße - außer Rolf, der klebt am Golf.

Alle Kinder stehen bis zum Hals im Wasser - außer Rainer, der war kleiner.

Alle Kinder schauen aufs Grab - außer Gunter, der liegt drunter.

Alle Kinder gehen neben dem Sarg - außer Hagen, der wird getragen.

Alle Kinder schauen auf den herannahenden Zug - außer Sabine, die liegt auf der Schiene.

Allen Kindern geht es gut - außer Jochen, der hat gebrochen.

Alle Kinder gehen über die Straße - außer Ulli, der fällt in den Gully.

Alle Kinder stehen vor dem Abgrund - außer Peter, der geht noch 'nen Meter.

Alle Kinder gehen über die Brücke - außer Rosel, die liegt in der Mosel.

Alle Kinder haben Geld - außer Ingo, der spielt Bingo.

Alle Kinder haben's begriffen - außer Sepp, der ist der Depp.

Alle Kinder spielen auf der Wiese - außer Hildegard, die hängt im Stacheldraht.

Alle Kinder spielen an der Grenze - außer Christine, die tritt auf 'ne Mine.

Alle Kinder werden Brüder - außer Ester, die wird Schwester.

Alle Kinder brauchen was zu essen - außer Annette, die braucht 'ne Tablette.

Alle Kinder fahren mit dem Panzer - außer Annette, die hängt in der Kette.

Alle Kinder gehen auf die Toilette - außer Susanne, die macht in die Wanne.

Alle Kinder schmeißen sich auf den Boden - außer Renate, die fängt die Granate.

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